#лесби@gaylust #многобукв@gaylust
Полтора года назад я очень хотела себе друга парня и поэтому набрала этот номер, найденный в списке друзей ВК. Если бы я только знала, чем это всё потом для меня обернется... Познакомились мы, начали общаться. Этот человек был нереально светлый и позитивный. Я начала доверять ему с самых первых дней. Что-то тянуло меня к нему, и я каждый вечер набирала этот номер. С ним было нереально интересно, мне очень нравилось такое общение, до тех пор, пока я не поняла... Что влюбилась. Я ужасно сильно боялась, что как всегда это окажется не взаимно и всё общение рухнет. Я долго молчала, но когда он спросил меня об этом напрямую - отступать уже было некуда. Я сказала и... И это оказалось взаимно, чёрт возьми! Впервые в моей жизни.
А потом, потом я кое-что узнала... Как оказалось чуть позже - я знала о нем не всю правду, вернее, о ней. Человек, который всем представлялся парнем - на самом деле оказался девчонкой. И я ох*ела. Я начала причитать о том, что это неправильно и т.д. Моё отношение к лесбиянкам тогда было не лучшее, скажем так. А потом... Потом я поняла, что, по сути, для меня ничего и не изменилось. Я поняла, что продолжаю любить её, несмотря ни на ложь, ни на возраст, ни на пол. Вот тогда-то меня и накрыло. Принятие было болезненно. А вот потом... Потом были ссоры, скандалы, расставания, недоверие, ревность. Но были и светлые моменты, воспоминания о которых вызывают улыбку на моём лице. Я никогда не могла подумать, что настолько сильно смогу кого-нибудь полюбить. В какой-то момент я поняла, что все те чувства к людям противоположного пола, которые когда-либо были в моей жизни - ничто, по сравнению с тем, что я чувствую по отношению к ней. Её и мои "друзья" не раз пытались нас поссорить и развести, но не смотря ни на что мы были вместе. Были. Полтора года. А теперь... Она хотела приехать в мой город, дабы жить и учиться вместе. У нас были такие грандиозные планы, а потом её родители обо всем узнали. И начался полнейший пи*дец. Они звонили и угрожали мне, причем конкретно так, доводя до бешеных истерик. Я пачками жрала таблетки, чтобы не чувствовать ничего этого. Но ничегошеньки не получалось. Они забрали у неё интернет и телефон, посадили под замок. А когда она не захотела отступаться от меня - они запихнули её в психбольницу, ибо это "нужно лечить". Её пичкали какой-то фигней, промывали мозг, пытаясь "наставить на путь истинный". Её родители хотели ей "помочь", за что она их и возненавидела... Они трезвонили мне, доводя всё больше и больше. Говоря, что я ошибка, что без меня было бы лучше, что это я во всем виновата, что я никогда не буду вместе с ней, они этого попросту не позволят, что у них есть связи и если я не отстану от неё - мне пришьют статью, выгонят из универа и т.д. Они говорили такие противные вещи, до такой степени всё опошлить, как это сделали они. Меня просто воротило от них. Я просто хотела, чтобы она была рядом и всё, не более, а они. Я не представляла своей жизни без неё, она стала её смыслом. Она вновь показала мне, какого это - радоваться жизни и быть счастливой. Она тогда вернула меня к жизни своим появлением. Я жила лишь ради нашей встречи, а потом... Потом её у меня забрали. Навсегда забрали. Мне в тот момент было абсолютно всё равно. Пройдя месяцы глубочайшей депрессии, несколько неудавшихся попыток самоубийства я вновь смогла встать на ноги. Но это не прошло, чёрт возьми, совсем, стало только хуже, в разы хуже. Сейчас болит гораздо сильнее, чем прежде. Я опять пью таблетки, дабы хоть как-нибудь заглушить эту боль, но таблетки уже не действуют. Никакие. Я перепробовала всевозможные успокоительные и антидепрессанты из существующие в моей стране, а эффекта - ноль. Ничего уже не действует. Тупо ничего. Её уже выпустили из больницы. Она вновь начала курить, хоть и бросила из-за меня в своё время. И не только курить. Её увлечение в последнее время начинают меня очень сильно пугать. Она говорит, что всё ещё любит и я ей верю, я хочу в это верить. Иногда она выходила на связь, но уже пару недель, как она пропала. Я беспокоюсь за неё ужасно сильно, как бы она ни во что опять не влипла или как бы с ней чего плохого не случилось. Нас разделяет линия фронта и я боюсь даже подумать о том, что там сейчас у них происходит из-за этой чёртовой войны. Мне страшно, очень страшно. Но мне надоело ждать из моря погоды и надеяться на чудо. Я решила, что нужно переходить к решительным действиям. Я понимаю, что у меня универ и всё такое, и меня отчислят если будет много прогулов, понимаю, что там сейчас опасно и т.д., но мне всё-равно. Ночью у меня поезд.
Тушканша.